四十九岁的时候，这是乡村人说的本命年，这一年是有许多大事要发生的。我经历了人生一大半的事，离婚，生子，盖房，父亲病死等。黄土已经埋在脖子，树叶落下来的姿势，我已经看得明白。——不悲不喜了。这时候，我看清楚了一件事，那就是，写作，并不能使人成功，也给我和千万万和我一样痴迷的人，带不来任何的荣耀。
以前，我却不是这样清醒，甚至有点痴迷，疯癫。
年少的我，发狂的读书，写作，有时候在河边散步也要把沙子舔着脚踝，以及水纹荡开微笑的春意之类的句子，赶紧写在纸片上。害怕灵感一时就没了。我相信勤奋是成功的奠基石。我在外地打工的时候——这是在热闹的广州，温州。我骑车常去的地方，就是广场旁的文化馆，读着那些打工者的故事，对人生的感触，看着玻璃板里夹杂着的我的名字，心里就充满了欢欣，有了战斗下去的勇气。回到住处的那段路，两旁似乎栽满了一排排的希望和梦想。
在长期的写作中，我的手指有了茧子。这个小小的茧子，使我的手指有点变形。我也不忍心剪去它，我觉得它是一个人成功的标志。
我的第一篇文章《雨村》，是写我的故乡的。当雨声围困了村子的时候，我所看到的，感受到的，我用诗化的语言记录了下来。我把它投寄到绿色的邮箱里，然后在几个月后，我收到可怜的稿费，才知道有文字发表。
我买的稿纸，邮票，远远超过了稿费的钱。甚至，我每次去邮局，都怀疑那个女邮递员，总是高看了我两眼。
我到了西安的银行上班，我的通讯报道得到了领导的赞许。他把我调到了行政办公室。我以为改变命运的时刻来了。我努力地工作，拼命地写作，一首首诗歌如泉水一样涌出，一篇篇娟秀的散文，仿佛山茶花一样开放在山野。我在心里说，转运灵童，已经光临了我的小屋。
那一年，我请假回家，我的文化站上班的姐姐说，你不在的这些日子里，有一个中年人说是某报社的编辑，想到这里来和你坐坐，交流一下文学创作的。
后来的一次宴会上，我才见到他，远洲，丹凤人。聊起那时候的人和事，都非常感慨不已。
是的，我没有忘记写作。我身兼使命，相信自己总有一天能够成功。我发奋的阅读古今中外名著，在里面吸收阳光和水分。文学如一苗水草，在康河的柔波里招摇。我要在雪花的大地上，写下几个字，相信未来。
我的老乡贾平凹，简直就是神一样的存在。他的每一篇文字，我都到了耳熟能详，倒背如流的地步。我模仿着，又不断地尝试着。受饥受饿只为坚持，如此下来，换来了零星的几朵野花开在山岗。一些文字获奖，变为铅字，那时候，我看到那个商孩的笔名，都有了闪耀的磷火。
这些文字，像一团火。像一泓泉水，流淌着我的青春年华。
多年以后，我才知道，我的青春在写文字里慢慢地消耗殆尽。白发的我，贫困如洗的我，没有一丝值得炫耀的地方。
三十年的光阴里，我步入了网络文学的快车道，认识了好多的名家。比如孙见喜，东篱，鱼在洋他们。他们的文字，我很早就熟悉了，拜读了。我一直认为自己和他们不可能有交集。是网络，拉近了我们的距离。我们由陌生到熟悉。我甚至亲切地叫着他们大哥，大姐，或者是老师。他们很随和，和我经常互动。我的文字，有他们欣赏的地方，也会帮忙转发。这在以前是想都不敢想的事。
这一切都只只因为我热爱文学的缘故。
我知道文学正在走向衰败。好多人眼里说的回暖，只是他们心里自认为的想法。八十年代时期的文学所在人们心目中崇高的位置，已完全被物质主义所颠覆。全民聚在一起不再热衷谈文学，话题逐渐变为股票，车子，名牌包包等。
这是多么的令人痛心！看到文学圈子的一些现象，我深恶痛绝，也感到非常的悲哀。
走到大街上，我的脚步踉跄，身影错乱。我没有挣钱养家的本领，是个一无是处的家伙。人们在匆忙着挣钱，享受人生那片刻的美好时光。我的腋下，只夹着一本书。我的身上，似乎也穿着唐诗做就的衣服。
我知道自己这个喜好是错误的。人不能有大的爱好。至少选择写作成功这个命题就是错误的。这个问题，我现在才知道谜底。也许好多人说我当初的目的就不纯洁。难道成功的路千万条，我选择写作有错吗？我记得郭德刚说过一句话，他做梦都想当作家，结果没成功，不想干演艺的，就成功了。我确信他这个理想没有错。现实和梦想总是阴差阳错。
我们都是追梦人，在不同的行业里，进行着各种艰苦卓绝努力修整。每次失败的时候，总是咬着牙坚持。相信没有随便的成功这句话。
火车越来越远。对文字的初恋的味道逐渐变得淡如一杯开水。那一刻，我知道自己饥饿了，疲惫了。在路上，我带着风帆，带着一支箭。我家乡人爱说一句话：‘蛤蟆古兜和鱼浪呢，最后浪的没尾巴了。’这句话的意思就是要看清形势，找准方向，不要把时间和精力浪费在一些小欢喜上。
幸好，我的孩子不爱看文字。不然啊，他也会在这个泥泞的草地上进行着二万五千里长征。凡是我不相信的，雷电也不会相信。我愿意把自己走过的路，分享出来。大梦初醒谁先知？天知地知，你知我知。
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